«У родителей, которым сложно дается контакт со своими детьми, много лишнего», — психолог

DK.RU публикует новый текст из рубрики «Детки из клетки», в которой психолог Анна Мовшевич пишет о самом важном - о наших детях.

Так случилось, что перед новогодними праздниками мне случилось прочитать несколько обсуждений в социальных сетях по поводу праздника, праздничных мероприятий и, конечно, детей. Я читала, но, как принц Флоризель, «совершенно без удовольствия». Потому что… Потому что слишком много поиска врагов, и слишком много поиска якобы правды, и слишком мало радости было в этих обсуждениях…

Сначала я наткнулась на разговор о том, насколько многие мамы легкомысленны, потому что позволяют своим детям посещать елки с Дедом Морозом. Потому что Дед Мороз – злой дух. А приходить на праздник должен святой Николай. Спорили мамы, и даже некоторые папы, яростно, горячо, долго. За нападками друг на друга люди не пытались спокойно обратиться к истории, к каким бы то ни было источникам, к русскому фольклору, к Некрасову, Одоевскому, к более современной советской истории. Одни низвергали, вторые обзывались – шла обычная интернетовская жизнь. Все как всегда. Но мне стало очень грустно.

Ведь не о детях думали и спорили участники той дискуссии. Как за любой высказанной мыслью стоит мысль невысказанная, так и здесь над беседой витали невысказанные послания: «мы особенные родители, и мы не допустим, чтобы нашим детям внушали какие-то сказки», -  шло с одной стороны, а с другой стороны баррикад неслось: «мы в отличие от некоторых родители умные и заботливые».

С этого желания показать свою родительскую особость начинается много споров. И за этим желанием всегда стоит… Но сначала другой разговор.

А другой разговор я тоже увидела в интернете, где мамы обсуждали ужасных людей, отнимающих у детей сказку. Речь шла о каком-то музее, где на праздничной программе школьникам задали не очень корректный вопрос про Деда Мороза: верят они в него или нет. Возможно, вопрос правда был не уместен и не очень корректен, а, возможно, так его услышал ребенок или мама ребенка, который рассказал ей про праздник. Но суть в другом. Очень много мам –  и я уверена, что среди них много хороших и умных мам – воодушевились и начали обсуждать, как это ужасно отнимать у детей сказку, наносить детям психологическую травму, как чудовищно отнимать мечту. И вновь невысказанное послание висело над беседой: «мы хорошие родители, мы делаем для своих детей так много, а мир вокруг он …он бывает таким неприятным, и часто он так вредит».

Мир, действительно, сложен и неоднозначен. И, правда, порой нужно защищать от него своих детей. Но все же лучший способ защитить от сложностей мира – это говорить о них, размышлять, беседовать. И не с другими взрослыми, а со своими детьми. Я абсолютно уверена, что чужая тетя одной корявой фразой не может нанести ребенку психологическую травму, скорее, она может удивить, дать повод для расспросов дома. Только родители дают детям стержень, дарят силу и основу. И если этот внутренний покой в отношениях есть, есть сами отношения, то мир вокруг удивляет, радует, печалит, вводит в недоумение, но никак не сокрушает.

И вот здесь я часто замечаю одну закономерность. Родителям, которым сложно дается контакт со своими детьми — но не потому, что они плохие, а потому, что у них самих не было долгих неспешных разговоров, семейных игр, жизни без родительских нотаций или было этого очень мало — у таких «бесконтактных» родителей много лишнего.

Лишнее номер 1 – это, как ни странно, жесткие родительские принципы. Обычно это звучит так: «я такой родитель, что…, например, никогда не лезу с расспросами к своему ребенку» или наоборот «я такой родитель, который расспрашивает о школе и интересуется делами ребенка каждый день». И то, и другое вроде бы не плохо. Но основа здоровых отношений — это гибкость. И задать вопрос или промолчать – это должны подсказывать наша внимательность и любовь, а не опора на принципы.

Лишнее номер 2 — чрезмерная зацикленность на внешнем. Звучит внешнее помпезно: «у моего ребенка будет все только…лучшее, блестящее, новое, дорогое, модное». Нет ничего плохого в богатстве и хороших вещах. Но ребенку важно знать, что бывает по-разному. И что в непростых жизненных ситуациях его опора это не вещи, а люди. И люди, и отношения важнее.

Но самое главное, самое опасное и вредное лишнее – это поиск внешнего врага. Им может стать бабушка (нелюбимая свекровь), тетенька и дяденька на улице, учителя и люди из интернета. Не так сказали, не так посмотрели, не додали, не порадовали, а главное «все эти люди не разделяют моих родительских принципов и тем самым вредят моим детям…»

В гештальт-терапии есть такой стандартный вопрос: ты это делаешь, чтобы не делать что? Этот вопрос каждый раз звучит у меня в голове, когда я встречаюсь с родительским лишним. Мне хочется спросить: «Вот сейчас, доказывая свою родительскую уникальность, вот сейчас, обвиняя других, от чего важного в отношениях с ребенком ты уходишь? Что важное проходит мимо, пока ты занят лишним?».