"Каждый день взрослые учат детей не чувствовать"

На Dk.Ru стартует новая рубрика "Детки из клетки". Раз в две недели психолог Анна Мовшевич будет писать о самом важном - о наших детях.

Анна Мовшевич, психолог, руководитель и ведущий психологических программ на "Пристани авантюристов":

Когда я была значительно моложе и только начинала обучаться гештальтерапии (одно из направлений психотерапии) меня очень раздражали постоянные вопросы преподавателей-терапевтов о том, что же я сейчас чувствую, что происходит именно со мной в этот момент, что те или иные события, слова, воспоминания, реакции однокурсников значат именно для меня. Поначалу и достаточно долгое время эти вопросы казались неважными и отвлекающими. Хотелось рвануть в бой, вооружиться инструментами для работы с клиентами, уже начать исследовать, понимать, работать. Прошли годы, и теперь уже я сама «раздражаю» клиентов вопросами о их чувствах:

— Сын очень обидчивый. У него постоянно возникают конфликты. Ему кажется, что его задевают, и он сам провоцирует конфликт. Дома с ним тоже так сложно… — Что вы чувствуете, когда он постоянно затевает с вами спор? — Я? Мне очень обидно!...Пауза.

Наши чувства, эмоции – это главный регулятор наших отношений с миром и, как бы парадоксально это ни звучало, с собой. Но, к сожалению, вопрос о чувствах чаще всего вызывает даже не недоумение, не раздражение, а растерянность. «Что я сейчас чувствую? Но я не знаю этого»…

Однажды одна клиентка при первой встрече сказала, что для меня, наверно, все одинаковые, если уж моя работа – постоянные встречи и беседы с людьми. Я помню, как меня тогда удивила и резанула эта фраза. Потому как один человек со своей историей удивительно (именно удивительно) непохож на другого. Но все же есть печальная закономерность…

И в работе, и в обычной жизни я часто встречаю людей, которым сложно понимать, что они чувствуют, сложно принимать свои чувства и сложно их выражать… У этого эмоционального расстройства существует даже название – алекситимия. Но дело ведь не в названиях. Дело в страдании, дискомфорте, которое это состояние несет с собой. Чувства (сложные, неприятные) никуда не уходят, они будто постоянно проживаются человеком, но в очень малых дозах. И так же слабы чувства окрыляющие, радостные… Процесс обретения чувств - долгий, порой такой же долгий, как процесс их утраты. Который случается в детстве.

Мы это видим каждый день. Каждый день понемногу взрослые учат детей не чувствовать, неосознанно передавая им собственный страх проживания жизни, страх ощущения ее полноты.

Гуляем с дочерью на площадке. Удивительный теплый летний вечер. Дочь о чем-то тихо беседует с другой девочкой. Они обе задумываются. Молчат. Смотрят вдаль. Откуда-то материализуется бодрый дяденька, как потом я рассмотрела – чей-то папа, и начинает с напором наседать на девочек: «Девчонки, не грустите. Грустить никогда не надо. Давайте веселиться!». Он не пьян, он не вульгарен, даже не очень приставуч. Но ему непереносима грусть. Он просто не знает, что с ней делать. Потому что когда-то давным-давно…Этот дяденька возник и исчез. Для моей дочери. Но не для своего ребенка. Мне так и слышатся его фразы: «Не грусти! Не злись! Не обижайся! Не чувствуй!»

Или самая частая реакция на детский плач, расстройство, переживание: Запретить! "Не плачь, не ори, успокойся немедленно!"

Одно время в социальных сетях ходила вызвавшая восторг пользователей статья про то, как быстро успокоить детскую истерику. Надо задать вопрос – большая, средняя или маленькая проблема у ребенка. Я думаю успех статьи заключался в том, что в ней давался действительно дельный и здравый совет. Но все же меня смущает, что этот совет выхвачен из контекста. А на самом деле это история про то, что родители боятся чувств детей – слишком часто приходится слышать от детей на психологических группах, что вот эти и эти чувства и эмоции – плохие.

Родители боятся чувств детей и автоматически пытаются эти чувства нейтрализовать: «не плачь» вместо «о чем ты горюешь», «ни в коем случае не говори этого» вместо «а чем тебя это так зацепило». Мне вновь вспоминается любимая Катаевская фраза, что «интерес это начало любви». Только мне кажется, что интерес – это и продолжение любви тоже. Когда мы любим кого-то, что-то нам становится интересно. Узнать больше! Но с детьми, к сожалению, по-другому. Ребенок кричит, плачет, грустит – но родитель вместо того, чтобы наблюдать за ним, пытаясь увидеть как можно больше говорящих мелочей, вместо того, чтобы задать вопросы и поинтересоваться, пытается происходящее как-то прекратить. Силой, нажимом или уговорами.

Я не думаю, что родителей стоит за это корить. Происходит это полусознательно и не от зла. Происходит это от страха: страха перед жизнью, такой непредсказуемой, страха перед собственными чувствами, такими неконтролируемыми. И я не думаю, что можно вот так враз перестать бояться, перестать запрещать детям чувства. Но я думаю, что можно учиться наблюдать: за собой, за миром, за своими детьми. Можно начинать с интереса. А ведь интерес есть начало любви…

Колонка написана специально для DK.Ru