"Мы это видим каждый день. Каждый день понемногу взрослые учат детей не чувствовать, неосознанно передавая им собственный страх проживания жизни, страх ощущения ее полноты".
На Dk.Ru стартует новая рубрика "Детки из клетки". Раз в две недели психолог Анна Мовшевич будет писать о самом важном - о наших детях.
Анна Мовшевич, психолог, руководитель и ведущий психологических программ на "Пристани авантюристов":
Когда я была значительно моложе и только начинала обучаться гештальтерапии (одно из направлений психотерапии) меня очень раздражали постоянные вопросы преподавателей-терапевтов о том, что же я сейчас чувствую, что происходит именно со мной в этот момент, что те или иные события, слова, воспоминания, реакции однокурсников значат именно для меня. Поначалу и достаточно долгое время эти вопросы казались неважными и отвлекающими. Хотелось рвануть в бой, вооружиться инструментами для работы с клиентами, уже начать исследовать, понимать, работать. Прошли годы, и теперь уже я сама «раздражаю» клиентов вопросами о их чувствах:
— Сын очень обидчивый. У него постоянно возникают конфликты. Ему кажется, что его задевают, и он сам провоцирует конфликт. Дома с ним тоже так сложно… — Что вы чувствуете, когда он постоянно затевает с вами спор? — Я? Мне очень обидно!...Пауза.
Наши чувства, эмоции – это главный регулятор наших отношений с миром и, как бы парадоксально это ни звучало, с собой. Но, к сожалению, вопрос о чувствах чаще всего вызывает даже не недоумение, не раздражение, а растерянность. «Что я сейчас чувствую? Но я не знаю этого»…
Однажды одна клиентка при первой встрече сказала, что для меня, наверно, все одинаковые, если уж моя работа – постоянные встречи и беседы с людьми. Я помню, как меня тогда удивила и резанула эта фраза. Потому как один человек со своей историей удивительно (именно удивительно) непохож на другого. Но все же есть печальная закономерность…
И в работе, и в обычной жизни я часто встречаю людей, которым сложно понимать, что они чувствуют, сложно принимать свои чувства и сложно их выражать… У этого эмоционального расстройства существует даже название – алекситимия. Но дело ведь не в названиях. Дело в страдании, дискомфорте, которое это состояние несет с собой. Чувства (сложные, неприятные) никуда не уходят, они будто постоянно проживаются человеком, но в очень малых дозах. И так же слабы чувства окрыляющие, радостные… Процесс обретения чувств - долгий, порой такой же долгий, как процесс их утраты. Который случается в детстве.
Мы это видим каждый день. Каждый день понемногу взрослые учат детей не чувствовать, неосознанно передавая им собственный страх проживания жизни, страх ощущения ее полноты.
Гуляем с дочерью на площадке. Удивительный теплый летний вечер. Дочь о чем-то тихо беседует с другой девочкой. Они обе задумываются. Молчат. Смотрят вдаль. Откуда-то материализуется бодрый дяденька, как потом я рассмотрела – чей-то папа, и начинает с напором наседать на девочек: «Девчонки, не грустите. Грустить никогда не надо. Давайте веселиться!». Он не пьян, он не вульгарен, даже не очень приставуч. Но ему непереносима грусть. Он просто не знает, что с ней делать. Потому что когда-то давным-давно…Этот дяденька возник и исчез. Для моей дочери. Но не для своего ребенка. Мне так и слышатся его фразы: «Не грусти! Не злись! Не обижайся! Не чувствуй!»
Или самая частая реакция на детский плач, расстройство, переживание: Запретить! "Не плачь, не ори, успокойся немедленно!"
Одно время в социальных сетях ходила вызвавшая восторг пользователей статья про то, как быстро успокоить детскую истерику. Надо задать вопрос – большая, средняя или маленькая проблема у ребенка. Я думаю успех статьи заключался в том, что в ней давался действительно дельный и здравый совет. Но все же меня смущает, что этот совет выхвачен из контекста. А на самом деле это история про то, что родители боятся чувств детей – слишком часто приходится слышать от детей на психологических группах, что вот эти и эти чувства и эмоции – плохие.
Родители боятся чувств детей и автоматически пытаются эти чувства нейтрализовать: «не плачь» вместо «о чем ты горюешь», «ни в коем случае не говори этого» вместо «а чем тебя это так зацепило». Мне вновь вспоминается любимая Катаевская фраза, что «интерес это начало любви». Только мне кажется, что интерес – это и продолжение любви тоже. Когда мы любим кого-то, что-то нам становится интересно. Узнать больше! Но с детьми, к сожалению, по-другому. Ребенок кричит, плачет, грустит – но родитель вместо того, чтобы наблюдать за ним, пытаясь увидеть как можно больше говорящих мелочей, вместо того, чтобы задать вопросы и поинтересоваться, пытается происходящее как-то прекратить. Силой, нажимом или уговорами.
Я не думаю, что родителей стоит за это корить. Происходит это полусознательно и не от зла. Происходит это от страха: страха перед жизнью, такой непредсказуемой, страха перед собственными чувствами, такими неконтролируемыми. И я не думаю, что можно вот так враз перестать бояться, перестать запрещать детям чувства. Но я думаю, что можно учиться наблюдать: за собой, за миром, за своими детьми. Можно начинать с интереса. А ведь интерес есть начало любви…
Колонка написана специально для DK.Ru