«Когда мы держимся за ребенка, мы делаем его инфантильным, в каком-то смысле, инвалидом»

В последние годы об инфантильном поведении и нежелании, преимущественно, молодого поколения брать на себя обязательства, говорят все чаще. Но так ли все плохо? Об этом в колонке для NN.DK.RU рассуждает владелица нижегородской «CITY Клиники» Екатерина Кроль.

 — Все разговоры об инфантильности нынешнего поколения меня всегда искренне удивляют. По моему мнению, их целеустремленности и широкому кругозору можно только позавидовать. Молодых людей, с которыми я общаюсь по работе, в жизни, я не могу назвать инфантильными. Инфантильных людей в моем окружении в принципе нет. Я счастливая.

Вокруг моих детей такие целеустремленные друзья. Я им даже завидую. Они так много умеют, так много знают! Вопрос в том, могут ли они выбрать наиболее точную информацию. Но ведь для этого рядом есть взрослые, которые помогут с высоты своего жизненного опыта.

«Вот он такой инфантильный, такой незрелый!»

Я работаю в медицине, и эта сфера сама по себе подразумевает наличие в себе в определенной степени зрелых личностей. Да и, тем более, я очень придирчива к своему окружению. Позволяю себе общаться с теми, с кем мне интересно. А среди таких людей инфантильных нет.

Есть люди, которые не заботятся о собственном здоровье, не знают о себе важных вещей. Можно ли сказать про взрослых и состоявшихся людей, что они инфантильны? На мой взгляд, в силу каких-то обстоятельств, они, скорее, недалекие, необразованные, не соответствующие нашим ожиданиям. И многие поступки совершаются ими не со зла, а просто по недоумению.

Я много слышала разговоров: «Вот, он такой инфантильный, такой незрелый! Не хочет делать что-то или принимать какие-то решения! Или она ничего не хочет достичь!». Ну и что? Человек вообще может жить, как ему хочется, главное, чтобы его желания не мешали другим. Ну и не нарушали уголовный кодекс.

«Это то же самое, что и бросить пятилетнего ребенка в воду и сказать: «Плыви!».

Среди упреков часто звучат слова о том, что молодые люди боятся брать ответственность. Но скажите, за что должен нести ответственность 20-летний? За свое образование? Да. За возможность заработать, хотя бы, на минимальном уровне на то, что хочется? Конечно. Но откуда в таком возрасте возьмется, например, квартира? В какие чудесные времена у юношей, у девушек в 20-23 года неожиданно появлялись квартиры? Да ни в какие. В советские времена многие долго жили со старшим поколением, даже заводя свои семьи.

Мне кажется, мы испытываем влияние иллюзий. Забываем самих себя в этом же возрасте, забываем то, что происходило в нашей юности.

У меня в активе двое сыновей: одному 21, другому 19. Лет с 16-ти они подрабатывают и сейчас уже могут обеспечить себе хлеб насущный, старший снимает квартиру. Но я им помогаю.

Я не считаю, что по щелчку тумблера, в 18 лет человек должен сразу стать взрослым. Для этого нужно время, нужно пройти становление личности. И мы, как родители, идем рядом, поддерживаем за локоток, но все чаще и чаще убираем руку. И так наши дети уходят в самостоятельное плавание. А так, чтобы: «Щелк!» и ты уже взрослый — так не бывает. Это тоже самое, что и бросить пятилетнего ребенка в воду и сказать: «Плыви!».

А упреки к тому, что человек не может принимать собственные решения… Каждое решение дается по возрасту. Двадцатилетние принимают решения в соответствии со своим опытом. Нам они кажутся непродуманными, незрелыми, инфантильными. Но только время приносит опыт. И больше ничего.

«Когда мы держимся за ребенка, мы делаем его инфантильным»

Родители часто продолжают идентифицировать себя с ребенком и когда он вырастает. Но нужно отпускать детей. Даже когда страшно. Не настаивать на принятии решений на основании своего опыта, а просто рассказывать о том, что бывает так, а бывает — по-другому.

Да, быть яжематерью — это право каждой женщины, и быть яжепапой — каждого мужчины. И это очень удобно. Но такое излишне опекающее поведение может быть компенсацией своих душевных пустот. В таком случае ребенок нужен для чего-то. От этого рано или поздно начнут страдать оба, потому что ребенок пытается отделиться от отца, от матери.

Когда мы пытаемся держаться за ребенка, мы лишаем его возможности познавать этот мир. И делаем его инфантильным, в каком-то смысле, инвалидом. А ведь главная задача родителей — показать максимум возможностей, а держа его при себе мы боимся, что он что-то увидит и сбежит от нас. В таком случае ребенок остается инфантильным и вырастает в инфантильного взрослого.

И, пытаясь отделиться, он понимает, что делает больно. Не хочет, а делает. Возникает патологический круг, наверное, мечта любого психотерапевта.